Estoy muy contento porque se murió Pinochet. Los que no estén de acuerdo que me chupen un huevo.

Según un estudio recientemente publicado, el 71% de los mensajes telefónicos que se intercambian entre mujeres un viernes por la noche dice:

“marica, no sé qué ponerme!”

A mi me parece que están exagerando un poco … en ese ascensor entran como máximo 900 personas.

(Foto tomada en el Aeropuerto Internacional de Lima - Perú.)

Update:

Me acaba de llamar el encargado del aeropuerto, dice que si bien la puerta parece normal, el ascensor tiene 200mts de profundidad (fondo o fonditud, diría Sikanda). Por este motivo el ascensorista está dotado de una motocicleta, para llevar los pasajeros hasta el fondo.

El objetivo de este post es encontrar el nombre y apellido perfecto para ir a cambiármelo mañana mismo. Las reglas son:

No debe tener “LL” para que se pronuncie igual en Argentina y en Venezuela

Me ayudan?

Ese tipo es extranjero, lo reconocí por el acento.

Los venezolanos no se cansan de decir que tienen el teleférico más alto del mundo, el salto de agua más alto del mundo , la gasolina más barata del mundo, etc, etc, etc … pero sabían que también tienen los limones más grandes del mundo?

(foto tomada en un supermercado de Puerto Ordaz)

“Los locutores cuando se mueren trabajan de conciencia”

Actualización: me acaba de llamar una admiradora desde Brasil, y me dice que a su tío le tocó una conciencia ex-locutor de partidos de fútbol. El tipo con el tiempo se volvió una excelente persona, ya que prefería portarse bien antes que tener que escuchar los remordimientos de su conciencia, sobre todo porque tenían muchas propagandas.

Muchas especies en la tierra tienen, de alguna u otra manera, la habilidad de conquistar a su pareja mediante lo que se denomina “danza o ritual de apareamiento”. Por ejemplo, cuando un Guácharo macho quiere reproducirse, se pone unos lentes negros y comienza a volar hacia atrás haciendo piruetas descontroladas, como imitando a Michael Jackson. La Guáchara, casi sin opción de resistirse, sucumbirá ante semejante demostración.
Personalmente siempre creí que este ritual o danza existe para los seres humanos, pero nunca lo pudimos descubrir. Quizás se trate de un baile nunca inventado, o una combinación de movimientos y palabras, o un chillido en una frecuencia determinada, o un BMW 2006, etc …
Aquel que lo descubra, gozará de apareamiento eterno hasta morir deshidratado.

Yo, mientras tanto, voy a ir probando con algunas rutinas de este tipo:

Me gusta mucho sacar frases de contexo. Por ejemplo, cuando leo en un documento “se firman dos ejemplares del mismo tenor“, me imagino algo así:

El sábado 07 de Mayo del 2005 se realizó en el MIT (Massachusetts Institute of Technology) una reunión muy particular, llamada The Time Traveler Convention (Convención de viajeros del tiempo). La idea es, como su nombre lo indica, reunir a gente que venga del futuro (y del pasado?), tomarse unas birras, y compartir experiencias. Según dicen en la página, no pudieron detectar ningún viajero del tiempo en esta reunión, aunque podría ser que estén de incógnito para evitar preguntas tontas sobre el futuro.
La idea es excelente, y si algún día se inventa la máquina del tiempo, esta reunión se va a poner muy buena.

Mi plan es el siguiente:

• Espero unos 15 años hasta que se invente algo que prolongue realmente la vida, como para estar vivo en el momento que se invente la máquina del tiempo, y sea accesible para gente de clase media.
• Me compro una máquina del tiempo usada , o una nueva pero básica, con aire acondicionado pero sin mp3.
• Viajo hasta el 04 de noviembre del 2003 y pago un aviso en varios periódicos que diga: “En el estreno de Matrix 3 de mañana, Neo muere”
• Voy a la reunión de viajeros del tiempo, a ver si hay buenas mujeres.

Uds que harían su pudiesen viajar en el tiempo? (además de ganarse todos los premios de la lotería, claro está)

(Vía extravagancia)